一个人...

一个人在这间屋子过了26天了...
这期间...
我一滴眼泪都没流出眼眶...
好几次...
眼泪在打滚...
夺眶而出...
我忍住了...
告诉自己...
这样的日子不是只有一次...
我得习惯着...

现在...
总要在睡前看几部戏来催眠自己...
好不容易觉得有一点困了...
才刚躺下去...
恐惧和孤单超越了疲倦...
彻夜难眠...
就这样过了25个这样的夜晚...
镜子...
哇...
熊猫眼耶...
原来我也会有熊猫眼的一天...
害...

这天...
看了一部陈年老戏...
King Kong
绝世巨猩猩爱上美女...
我喜欢这部戏...
其实看过好多次...
还是想看...
我是看戏不哭的人...
这天眼泪终于流了下来...
为什么要从我身边逃走?
我会保护你的!
谁都不能从我身边把你带走!
为什么你一次又一次的离开我身边?
不要走!
回来!
回来...
这里是哪里?
你在哪里?
这不是你!
你在哪里?
为什么要把你藏起来?
我一定要找到你!
来!
从此就是我和你之间!
我绝对不会把你交给任何人的!
他们别想从我身边带走你!
看到了吗?
我打倒他们了!
我履行我的承诺了...
你现在安全了...
我也可以安心了...
对不起我只能做到这里了...
好舍不得你...
看了这部戏后的心里自白...
这部戏以这么一句话结束...
it wasn't the aeroplane...it was the beauty who kill the beast...
我还在等...

这一天还是来了...

这一天还是来了...
不过,原来并没想像中的难过...
在这天还没来的之前...
想像着我会怎么哭着送你出门口...
还是...
会躲在被子里哭得天蹦地乱的...
不过原来我还撑得来...

叫醒了你...
帮你整理了你的行李箱...
你换了衣服...
帮你检查了身上的东西...
拉了行李...
帮你开好了门...
拜拜...
拜拜...
其实想看着你进电梯了...
可是不认输的我...
转头进了房间...
整理了一下东西...
还是忍不住想再看看你...
你已经不在了...
心沉了一下...

打开电脑...
用了你送的冷却机...
我的心暖暖的...
拿了电话...
叮咛了几句...
虽然我知道其实你比我细心...
可还是想这么对你说...
你回我了...
用了一贯调皮的语气说...
知道了...
保重了...
眼泪...
又是不自主地...
不过...
我立刻收回了它...
我要习惯你的不在...
习惯你不在的42天...
stil can alive without anyppl...can more concentrate in my education...^^gambateh...
谢谢你有那么一点的broken english了...
我会好好过的了...
你也要记得回来哦...
记得一个人在这里的我...
i miss u...
i really do...

第4天了...

今天...
没有你在的第4天了...
早上起来...
一点精神都没有...
好想翘课哦...
看在良心的份上...
硬着头皮去了...

其实...
今天脑袋里什么都装不进...
一直都在想今天回到家会不会看见那双熟悉的拖鞋...
会不会看见你坐在那个位子上玩你的电脑...
门开了...
眼前还是空无一人...
心也空了...

msn...
你上线了...
特意压抑着不找你...
想要你主动找我...
哪怕是多么无聊的几个字...
我想我的心也会比较温暖一些...
可是...
等了再等...
电脑上还是没有你的名字出现...

冲完凉...
帮你把晒干了的裤子收起...
折好...
放进柜子了...
这好像已经成了我的习惯了...
也许我真的是太无聊了...
以前的我就连自己的衣柜都不动手收拾的...
如果不是...
我想这也是我关心你的一种表现吧...

看了一集"放羊的星星"...
看不下了...
眼睛是看着银幕...
但脑袋几乎是放空的...
忍不住了...
想找你...

说着说着...
你似乎在敷衍我...
不一会儿...
你说你叫你了...
可我还是想说些什么...

你上2个星期的星期4就过去那里了...
你上星期5也带着你一起过去了...
今天是第4天...
你和你同时不在的第4天...
你不会想我这几天是怎么过的...
"行尸走肉"是我现在唯一想得到的...
晚上睡觉会想...
明天起身你会不会就在家了...
从外头回来会想...
开了门会不会就看到你熟悉的背影...
脑袋无时无刻都在想你几时会回来...
心仿佛被钉住了...

觉得闷的时候...
没人解闷...
心情不好的时候...
没人给我靠...
晚上睡不着...
也没人可以陪我...
没有人问我这几天过的怎么样...
没有人问我有没有想你了...
没人知道我的心情...
没人知道我的感受...

写着写着...
我的眼泪不自主的一直流...
这几天的孤单...
这几天的寂寞...
这几天的想念...
全都流出来了...
这些你都懂吗?
你没回我...
眼泪也干了...
而我...
写了这篇...

习惯

来到这里4个月零9天了...
呼!感叹时间转眼即逝啊...
庆幸还是同一屋檐下...
现在从外头回来,
总会习惯在开门之前先寻找你的声音...
然后会习惯的看看你的鞋在不在家...
习惯看见你坐在同样的位子上玩着电脑...
习惯看见你又在睡午觉...
习惯有你在的这个家...

昨天忙了一整天...
晚上11点多了才到家...
快累垮了...
回家路上想着待会儿到家你会怎么取笑我今天实习时的犯的错...
到家一看,
你的鞋子不在...
你的电脑不在...
衣柜里的衣服少了...
心里顿时好空虚...
好寂寞...
问了一问,
你去他表哥家了...
没有你在的家...
做什么事情都好提不起劲儿...

冲了凉,
开了电脑...
嗯?
msn?
你说要我帮你洗衣服了...
我没说什么...
第一个想的就是你几时回来...
'动手'问了...
你没说...
害...
心里好不踏实...
你不在的家...
我一定睡不好...
忽然想看看你的脸...
也许这样我的心会舒服一些...
i wanna c ur face...
你没说什么...
答应了...
那时,心立刻暖了起来...
看见你的脸...
疲惫感消失了...
精神了...

webcam里，你的脸...
习惯看到的脸...
心酸了起来...
15天后,
你要回去了...
从知道你要回去的那天...
心里就一直害怕这一天的到来...
没有你在的日子...
我不敢想...
今天你不在,
像是提早感受到了那个感觉...
想好好珍惜接下来的14天...
好好儿的依赖你...
好好儿的珍惜对你的习惯...
先帮我的心打一针预防针...
希望你不在的42天...
我的心可以承受得了没有你在的41个明天...

安全感

今天的我又生病了...
可能是水土不服,
来到这里之后就好常生病哦...
从昨晚开始,头痛到要死又想吐到半死...!
ACCG好像怎样做都做不完的...
硬撑撑到第6题...
啊...!
都12点了咯...
不行了...
我要先睡下...

身体不由自主的走到你房间...
躺在你旁边...
头好像没那么痛了...
安全感...
果然我还是需要只有你能给的安全感...
躺着躺着不知不觉睡着了...
睡得很香...
忘了头痛...
忘了想吐的感觉...

也许你们会觉得很可笑...
说什么缺乏安全感...
可是对我来说
你的安全感是我在这里唯一能够放松
忘却烦恼的地方...

天气转冷的时候
第1个想到的也是你...
因为你的身体不知道为什么无时无刻都是温温, 烧烧的...
靠在你身边好舒服好舒服...
温暖温暖的...

心情不好...
想找个人给我靠一靠...
想到的还是你...
你的身体软软的...
温温的...
你的安全感让我暂时忘了不开心的事...

安全感...
我需要的安全感...
可以持续多久呢?

我要捐血啦! T_T (15.10.08)

T_T
今天在学校偶然看到MPH那里有捐血活动.
哇...!
超兴奋的!
很久以前就想要捐血了...
今天终于等到这个机会了...

一下课,吃好东西就"冲啊!"
"我要去捐血咯!"
嘻嘻...!
正所谓,救人一命胜造7级浮屠...
我是AB型的.
中4那年生物学做实验...
全班30++个学生就2个是AB血型的...
当然其中一个就是我啦!
所以,实验显示AB血型是比较少有的...
所以相对之下,医院血库里面的AB血型当然是比较少的咯!
我的参与就是要增加AB血型的存量...
以防AB血型在危急时不够用.
而且,捐血不只是在做善事,我们的身体也会变得健康些呢!

哇哈哈哈...
验好血型和铁质量...
量血压...
啊...!
晴天霹雳...!
医生说我血压偏低,不能捐血...
没关系的医生...我行!
身为医生的我是不能让你冒这个险的...

啊...!
我要...!
我要捐血啦...!
忽然很想哭...
害...
下次一定要捐到血啊!

还有
原来体重不到45kg捐不得...
年龄不到18捐不得...
年龄多过60捐不得...
当然有什么什么病的捐不得...
贫血当然也捐不得...
女生经期不到第5天捐不得...
还有,血压低捐不得..........................................................
T_T

以牙还牙!

第1次遇到这种人!
*#@
怎么会有这种人啊?!
什么都跟你算!
斤斤计较!
一个碗还是一个杯也要算!
你休想他会帮你洗那么一个碟还是什么汤匙的
嘴巴上会讲用好麻烦收拾干净
可是轮到他呢?

需要你帮忙的时候
嘴巴就很好听
可是事后还是要你收拾烂摊子!
@#*&
拜托了!
都几岁了?!!!
思想能不能成熟点儿
一点小事也要算!
什么都斤斤计较!
以后嘴巴要张开批评别人之前
麻烦先想想自己
想想别人都是怎么帮你的
做人随性一点
不要看不见人家对你的好

我这种人
你对我好
我也会对你好
你跟我算
我就跟你算
不要我没发威就把我当病猫
"以牙还牙"
这4个字给我记清楚了!
当你是朋友才忍下了
我忍你很久了
不要超过我的极限
不然
天皇老子我也不给面子!
哼...!

分手

在我身边遇到好多为爱烦恼的

其中一种就是每天喊着要分手

在我看来倒不如当初就不要在一起就好

如果下定决心在一起了

就要对对方有相对的心里准备

这世上没有十全十美的人

每个人都有缺点

也许现在在你看来是缺点

但是你有没有试着去接受或一起解决

如果就因为你不满意他的什么而分手

那当初就该好好考虑再决定要不要在一起

也许你会说

就是要在一起才能知道了解对方嘛

那你就应该要试着告诉他

告诉他你心里是怎么想的

告诉他你的感受

当然

如果只是你单方面的埋怨

那对他是不公平的

不是每个人都是细心的

有些人天生就是比较迟钝

如果你已经有所反应

他还是感觉不到你心情的转变

那你就应该要主动找他一起解决问题

不要一味的埋怨责怪

你也应该要站在对方的立场为他想一想

你会埋怨

他也会有不满

如果他没说

或许对他来说你就是他的100分了

又或许他已经接受了这样的你

如果是这样的话

那你就应该想想自己是不是也应该试着去接受这样一个他

不管是哪一个或许

你都该庆幸你遇到了这么一个他

也许你会说

他什么都不对我说

我觉得他不在乎我

也许他就是这种不善言语的人呢

你如果不喜欢这样的相处方式

那就告诉他

试着去解决

如果真的解决不了

你也还是不能接受

那时再来想分手还来得及

爱情

不是单方面的

不应该把责任都推在对方身上

这段感情是属于双方的

要一起面对，解决问题

错，绝对不会都是一方造成的

有问题，一定要一起面对

如果你就这么放着不理

一味的埋怨烦恼

等对方来发现

那么你也有错

因为你认为的问题

对他来说也许没什么

这时候

你们需要的是坐下来好好聊一聊

分手绝对不是最好的解决方式

如果只是因为性格不合而分

但心里还是爱着对方

那么分了还是会继续痛苦

这时候就不是你一个人在受折磨了

坦白是了解对方最好的方法

如果对将会面对的问题没有所觉悟的话

那就考虑清清楚楚再在一起

酱对双方都好

喜欢...

喜欢
超过感觉
但少过爱
喜欢一个人
可以是甜的
可以是苦的
亦可以是酸的

喜欢他
会不自觉的注意他的一举一动
喜欢他
会一直找机会要跟他说话
喜欢他
会注意他每天的衣着
喜欢他
会记得他说过的每一字每一句

因为喜欢
吃东西会想到他
因为喜欢
买东西会想到他
因为喜欢
思绪会不自主跟着他
因为喜欢
心情会轻易被他影响

喜欢就是
看着他开心
心情会跟着开心起来
喜欢就是
看着他伤心
心里会担心着他

喜欢他的声音
喜欢他的味道
喜欢看他吃东西邋遢的样子
喜欢看他做事认真的样子
喜欢他看着你笑
喜欢他把快乐跟你一起分享
喜欢他把烦恼说给你听
喜欢他所有一切的一切

喜欢
会因为他有时的冷淡而伤心好一阵
喜欢
会因为他的一句赞美而开心好几天
喜欢
会因为他喜欢的而喜欢
喜欢
会因为他讨厌的而讨厌

喜欢
是在到达爱之前必须经历的过程
当跨越喜欢
心紧紧相连
当喜欢被拒绝
心也掉入无底深渊

喜欢
不一定就要拥有
简简单单喜欢就好

心虚?还是胆小?(07.10.08)

CULD课上完才10点半呢。。。！
幸好。。。
我撑得好苦啊。。。
我那一上theory课就一定会打瞌睡的怪习惯还是没变。。。
撑到要死，眼皮还是不能控制，一直往下掉。。。
害。。。

回到家，冲凉，吃maggie mee。。。
我好多天没吃到饭了啦。。。！T_T
电脑玩到一半半，好困啊。。。
哟。。。
不到3分钟就睡着了呢。。。
奇哦。。。
平常的我可是要干躺2 3个钟才会不自觉睡着呢。。。
忽然。。。
PANG!
继续睡。。。
又PANG!!（这次更大声）
被PANG醒了。。。！
哇唠耶！
这雷够~大声，够~响莫。。。！
怦怦！怦怦！
心跳不自觉加快莫！
呼吸也跟着急促起来。。。！
干嘛啦！?
正所谓~平日不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。
我想~“平日不做亏心事，午觉不怕打雷声。”也是一样的呱。。。
我可是一向自认做事光明磊落的人哦。。。
现在干嘛因为个打雷就心虚了起来？!
不过，不懂是不是因为住在15楼的关系，那雷声还真够可怕的！
感觉还有些地震呢！
回归正题。。。
就算不是心虚，也不可能是害怕啊。。。！
我可是大家公认的胆够大厚。。。！
哪有什么事能吓倒本小姐的？！
总之，今天给那雷这么一搞，心脏都歪了一边。。。
一整天心神恍惚的。。。
是不是要检讨一下了啊？
@@?

2个小时...（06.10.08）

今天早上给我表舅折腾到4点才有得睡。。。
虽然说习惯了。。。
可是Term 2的第一天。。。
害。。。
结果，才刚睡了3个小时就被那个死小孩子给吵醒。。。
没办法了。。。
只好提起精神预备去上课了。。。
嗯！我决定了！Term 2一定要专心听课了！
9点的课，8点30就到课室了。。。
等啊等。。。
我再等啊等。。。
@#$%&
这教授怎么还没到啊！
时间不是到了吗？
算了。。。
再给他多一点时间好了。。。

滴答滴答。。。
又过了30分钟了。。。
他的时间表会不会是出错啦？
嗯？
又或者是迷了路？
哇唠。。。
早知道就多睡它1/2小时了！%$#@*^&
好！
我这学期要做个好学生，我不跟你计较！
我再给你等。。。！

~那个谁谁的，几点了？ ~10点了。
你爷爷！你奶奶！你爸爸！你妈妈的。。。！
现在是几点了啊？
时间表错的话现在也应该解决好了啊！
评审团一致裁判，被告放鸽子罪名成立！
@#%$*&^%$#%^%$%#%^$%^&%^%$#@#$%^&**
我肚子饿啊！
你这%#￥%$生的！
第一堂课就给我玩放飞机？！
哇。。。！
@#$*^%(*&%*%^%^%^$%^$*^%(&^^&$#@*&(#@^@(*@@&*@*
@#$%^&*(#^&*(*^$@^@)&@(*@@(*@
%@^@&)@^&*@(^@&
骂骂骂！念念念！吵吵吵！
10点30了。。。
不管了！
我要去吃东西了！
你这段时间才来的话是你的事了！
·%￥*—%（*—

真是的！
不爽到了极点！
不来也没人通知！
在哪儿当了一整个早上的白痴！
你。。。！
可以的。。。！
不用说。。。
你已经扣分了！
本来就已经觉得英文课费废了！
现在更死！
哼。。。！
结果你还是没来。。。
算你狠。。。
o0o(><)o0o

死党

在人的1生中...
1定会遇到各种形形色色,不同的人,事,和物...
但是,是不是每个人都会遇到1个真正的朋友,真正的知己呢?
当然不是...
所以,在这里我要说我是幸运的,是幸福的...
因为,我有1个真正懂我,真正关心我的朋友...
我的死党...

还记得,我们的友谊线是从小学4年级开始连起来的...
第1次看见你,你是我班的转学生...
对你的第1印象就是~哇唠!酱土!乡下来的呱!怎么能够进我们班呢?
那时的我怎么都想不到我们的感情可以发展,甚至延续到现在...
还记得那时我们和其他4个女同学的感情都很好...
那时我们的感情比起我和另1个她,还没那么深...
1直到升上初中了,我们的友情才更上1层楼...
当然,这当中发生了许多大大小小的事...
可以1路走到现在,想想还真是不容易呢!

初3那年你转校了...
不能否认的,我们在各自的学校都另有了新的朋友...
有1次到你家,你把你的新朋友介绍给了我认识...
其实,虽然那时的我假装不在意,但其实心里还真不是什么滋味呢...
不过,我知道我不可以,也不能说什么...
相信我们的感情是不会那么容易就被影响的...
还好,现在我们都1路走来了...

老实说,我了解你好像还比你了解我的少好多...
以前总觉得自己很了解你...
其实并不然...
大大咧咧,粗手粗脚的我比起你差得好远哦...
你总是能立刻就感觉到我心情上的转变...
我的演技一向都不错,起码不会让其他的人知道我当时的心情...
只有你...
只有你像是我心情的温度计一样...
可以随时感觉到我心里温度的改变...

渐渐的,我把心都放下了...
因为我知道我们的友谊是坚固的...
所以,做什么事都不顾到你的感受...
交了一帮猪朋狗友...
那段时间,我承认我花了很多时间在他们身上...
现在想想对你还真的有那么一点愧疚...
不好意思讷...

不过,我的任性还是终于让你这座属于我的"死火山"爆发了...
中5鉴定考后,我们1起打工...
不过倒是忘了为了什么搞到你生气了...
那时你第1次酿子生我的气,不理我...
那时的我,顿时不知所措...
心里又害怕,又不安...
害怕会失去你这唯1的死党...
想到这里,眼泪居然不自主的流了下来...
还是不停的流呢...
这才意识到你的存在对我来说有多么的重要...
幸好最后还是和好如初了...

谢谢你1直以来包容,忍让我的任性...
谢谢你1直以来接受,原谅我的无理取闹...
谢谢你在我最烦恼的时候听我唠叨...
谢谢你在我最失意的时候听我诉苦...
谢谢你在我最开心的时候一起分享我的喜悦...
谢谢你愿意当这样的一个我的朋友...
hope tat our friendship can b firmly, tightness, longinquity n last 4ever...
THANK YOU, my fren...

你的"病"又好了...(05.10.08)

昨晚特地晚一点回家。。。
因为不想听到你用力关门，锁门的声音。。。
我怕那个声音。。。
结果到隔天2点多才到家。。。
家门口前，小心翼翼的不发出声音。。。
拿出锁匙，仔细一听，你还没睡。。。
噢。。。
硬着头皮进去吧，尽量控制不要看你的脸就是了。。。
你还是把我当透明一样。。。
害。。。
算了。。。
表舅不在，也不差了，反正也是一样睡不着。。。
洗好脸，你关好电脑了。。。
忽然你说了一句~Mary Lan C!
我。。。！
我。。。！
该怎么说。。。
开心，可是又有点忐忑不安。。。
开心是因为你终于又理我了。。。
不安是担心你下一次不知道又要几时开始不理我了。。。
不过，开心总还是多过不安的咯。。。

开你房门，开口问了你想了一整天想说的话。。。
你，陪我睡一下好吗？
你要我睡旁边，他的床。。。
我不要。。。
我想赖着你睡。。。
好多事要跟你讲。。。
想念你温暖的体温。。。
想念你头发的香味。。。
好久都没有那熟悉的安全感了。。。
可是你好像很排斥我。。。
不懂是我敏感，爱胡思乱想。。。
总觉得你在躲着我，在跟我保持距离。。。
我宁愿我们打打闹闹的，也不要这样的尴尬。。。
你心里在想着什么？告诉我好吗？
朋友不该是这样的。。。
难道你都不觉得你只会酱对我一个而已吗？

平常都习惯坐在你的床脚，“玩弄”你的脚。。。
看着你们几个嬉闹，聊天，说些有的没的。。。
可是现在的你为什么要踢我下去呢？
你知道我好伤吗？
告诉我该怎么做才可以让你敞开心，像以前一样相处。。。
其实我好累。。。
累每天都要小心翼翼，怕一个不小心惹你生气。。。
累每天不自主的注意你的一举一动。。。
想找你解解闷，聊聊天，都要猜你心里在想什么。。。
如果拉着你说话会不会被你强烈拒绝？
会不会再一次受伤？
plz tel me wat should i do 2 maintain the juncture between us...

第3天...(04.10.08)

今天,是你不懂第几次的第3天对我冷冷淡淡。。。
我也不懂自己到底是做了什么让你生气了。。。
不过,你这个"病"好像有周期性的。。。
不久不久就会发作1次。。。
自从星期3那天晚上属于我们2个的时光之后的第2天,
你只对我说过两句话~走开啊!很"嫌"啊!(应该是很讨厌又或者是很烦的意思呱...那时我坐在你旁边想跟你一起看戏)
星期5~用你自己的电脑,不要用我的电脑.(那时我向你借printer)
星期6(今天)~嗯...(我知道你要跟朋友去逛街,就问你是不是要冲凉)
很好笑吧。。。!
有时，我甚至连自己说过的话都不记得，可你说过的话我一字一句印在脑海里。。。

星期2，因为我怕，谁不着，硬要赖着你一起睡。。。
你把床让给我睡了。。。
不管你那时是为了让我安静下来还是真心的想把床让给我睡，
你不会知道我的心那时有多开心！
我吵着说要跟你睡一张床，你那时说了一句，“我就在你旁边啊...！”
这句话马上让我不安的心安心了下来。。。


星期４那天开始。。。
我记得是星期４。。。
我表舅回来的那天。。。
你去睡午觉。。。
我想去找你。。。
找你解解闷。。。
转１转了门把，
嗯？！！！
门怎么锁的？！！！
为什么门是锁的？！！！
也许其他人会觉得没什么。。。
但对我来说，第一个想到的就是～你不想让我进去吵你
之后的２天也是同样的情况。。。
午觉，门是锁的。。。
晚上，门也是锁的。。。
你懂我的心情吗？
你连正眼都不看我一眼。。。
我的心，不能形容的低落。。。
也莫名其妙。。。
你关门，锁门的声音。。。
我听得清清楚楚。。。
它就像硫酸。。。
一次又一次的将我的心侵蚀。。。

你是知道的。。。
除了我爸还有我表舅之外，你是唯一一个能给我安全感的人。。。
到了这里开始新的生活之后，
好多东西都变了。。。
以前，我们很常很常都一起去玩，去溜达。。。
你驾车来载我和他。。。
有时我驾车去载你们。。。
在家电话响都会知道是你打来了。。。
那些时光，我好怀念。。。
真的很怀念那时的我们。。。
那种最自然的感觉。。。
最自然的相处。。。

为什么？
为什么到这里之后那种感觉会渐渐的变了？
真怕它会慢慢的消失殆尽了。。。
我不要。。。！
i wan everythg go bac 2 foretime...
go bac 2 normal...